这篇很早前就 想写啦 可是都一直不知自己在干嘛 是懒惰还是没时间 呵呵·········老是为自己找借口 越来越讨厌现在的我 老是觉的自己有好多心事 可就老是不说 什么都不说 每天只会默默的沉默 不想说话 有时却玩的跟疯子一样 老是想这想那 找不到真正的自我找不到自己幸福的彼岸 每天只会在那埋怨 埋怨老天的不公平 为什么别人能那么幸福 那么快乐 可我呢 同样是人 为什么我不行 我做不到 真的很嫉妒

         昨天是情人节 呵呵     对我来说一点意义都没有 在店里突然听到了 “阎韦伶——傻孩子”好好听啊 为什么这些好听的都是女的在说男的 其实这些也很适合男的啊 贡死啦 整个人要崩溃啦 算啦 不说啦

看著你無暇的表情 我猜不透的 只是你的心
我一直冷靜 卻還是走不出 這祕密 好孤寂
我開始失去了勇氣 而你 卻好像在遊戲
我假裝清醒 看清你的心 終於我選擇了離去

你像個孩子一樣的被我看穿 在你面前我試著隱瞞
所有過去全都變成傷害
我像個傻子一樣的被你出賣 一字一句都要我承擔
到了最後我選擇 分開

我開始失去了勇氣 而你 卻好像在遊戲
我假裝清醒 看清你的心 終於我 選擇離去

你像個孩子一樣的被我看穿 在你面前我試著隱瞞
所有過去全都變成傷害
我像個傻子一樣的被你出賣 一字一句都要我承擔
到了最後 我選擇分開

你像個孩子一樣 被我看穿 在你面前我試著隱瞞
所有過去全都變成傷害
我像個傻子一樣的被你出賣 一字一句都要我承擔
到了最後我選擇 分開
   手中的香烟一根接着一根 好无奈啊 不知自己怎么啦 面对这个没有希望的社会 好逼啊 只好每天强颜欢笑

     今天又到了一个星期的第一天 可是天老是在哭泣 早上还要开那该死的早会 逼过火 可能是因为心情还停留在昨天的大海 玩的整个人都疯了 也很累 本一位能抛开一切 可是做不到 心底还隐藏着一点点之前残留下的回忆 或许人就这样 在大自然里 它能让我看到生活中真实的自己 轻松了一天 现在总算要认真的开始工作啦 可······一大早 开会就因为 一点小事 那吐血经理就在那发火 说什么要裁员 我靠 老是这样 搞的人心惶惶 他骂的虽然没有指名指姓 可很明显说的就是我 而那两个平时称兄道弟的假面同事 只会在那呆 真是假的可怜 早早就在那听他训 呵呵······可能在那里的寿命不长了 难道真的要我离开这个从小长大熟惜的地方

   记得有天晚上在路边等同学的时候 坐在车上看着过往的行人 有种莫名的失落 好想离开啊 每次站在店里的大门口 透过玻璃 看着热闹的金环路 也有这样的感觉 失落 到底自己怎么啦 可能自己也解释不了 有时真觉的自己有病 真的压力好大 每天自己心里都过的很紧张很匆忙 可外表却那么的无所谓 是现实太残酷还是我内心太复杂呢 有谁能真正的体会过我 了解过我 现在的我可能只是在现实中苟且的活着吧 即将要变得一无所有 我要坚强 因为我明白自己的担子很重 我一定要扛下去 只有熟惜的人才真正明白我的苦楚 谢谢 支持鼓励我的人 我不需要什么 只要生活能顺利下去 发觉很多时候说别人会 可说自己却哑了 无语····························

    今天心情好低落啊 想想自己是那么渺小  好孤单啊 我的朋友呢

  呵呵 ```````````好想改变一下自己 没人懂我

   前晚跟我最最好的朋友坐到5点 他说的对

“关心你的人到底有几个？”呵呵`````一个很现实的问题

自己沉默的想想

“没有吧”

“在你最最困难时 最需要帮助时有谁出现 ”

  回家想想 只有我那个同学 文扬 每一次我有什么困难都是第一个打给他 他都是第一时间出现

也是对我最好的吧 从没拒绝过我什么 他也什么都没有 可他甘心为我那样 除了他 没有别的了吧

说真的 老毛 我廷羡慕你的 有你的海豚 那晚想想 我知道你还是没有放下我们这几个朋友 你只是

被现实压倒 口中是这么说罢了 看了你博客的日记 “对不起” 可能我之前忽略了你 还是我们大家

都在成长都在改变 每个人都有自己奋斗的目标自己的路要去走 是我先走了吗 我知道在你伤心时 我们

这些被你示为好朋友的没出现 可是 我不是也一样吗 在我身上发生的事 我有时也是自己一个人去面对

没人同情我 也没人可怜我 可能我的能力还没你好 我好想得到朋友的认可 他们的施舍 可没有 所以 我

现在已经麻木了 什么都不要 那是我看透这个现实社会的“假”吗

  自己好想去顾虑别人的感受，想法 呵呵 那有谁想过我啊 朋友 可笑的用词 这些虚伪的人只会在有事或

无聊的时候才想起你 打个电话给你 可平时呢 连鸟都不鸟你 半个电话都没有 对我来说就只有那几个 以前的

我可能不会说的这么白 会想想后果 毫无尊严的打电话给他们 主动发Q打电话 呵呵 现在`````````我算是明白了

跟本没意义的 是时候该学会停止了 

 现在每天都过的很情绪化 越来越觉的自己心情波动很大

“为什么你要在我对面做 为什么分开了你还要说那些有跟无的浪话 是我欠你的吗 还是你觉的我还是那么懦弱

很好玩 ”现在每天见到你站在那门口我就逼 我没有怪谁 只是怪自己太傻了 现在对我来说 你已经没什么意义了

我完完全全看破了你 我不得不佩服你 你真是太厉害了

  真的好想离开这个地方 这个给我留下黑暗的地方 不知什么时候才可以解脱 是的 我没种 我只会选择逃避 不敢去面对 哪怕是我知道了这一切 真的活的好难受啊 有谁能知道呢  呵呵```````

  是我太贱还是我并没有放下 再次听到你的事后 我焦虑，着急 为什么 为什么这一切会再次在我身上发生 不懂

真的不懂 那几天明明很自在的活着 可干嘛要让我再想起这些 回到之前 我不想堕落 真的不想 我说过 我不会在去过问你任何事 可````````````但听到你被人跟踪时 我很着急 听到你被吵时 真的很担心 到今晚听到你 每天在外拖到下班的时间才回家 跟担心 我简直要疯了 好想知道到底你跟什么人在一起 怎么过的 呵呵`````````这一切白痴的想法只有我这种人才会想 没尊严的人 被人扁的一文不值还去想别人 问问自己 “凭什么去问人家这些，凭什么``````````”可笑```曾经对自己说过 要放下 不在去想 可做不到了 又犯贱了 
 每天强颜欢笑的活着 直到让时间磨去这段回忆！！！！！！！可能大家会取笑我 没关系 你们笑吧 只能在这里笑 现在中我不会低头的 你们笑不到的

就让我再次疯狂吧

       好累好累 今天工作时想了很多很多 也回想起很多以前的回忆 一幕幕的往事在我眼前盘旋 我好弥漫啊 好怕 开始越来越讨厌自己 整个人傻傻的 工作的自己麻木了 到底怎么拉 没人真正了解我 好想封闭自己 我的路我自己走 昨晚去了海边 那感觉真的好舒服啊 整个人解脱拉 自由自在 脱离了现实的虚假 或许我该用累来麻痹自己 让自己不要想太多 只有电脑能看得到我的伤 我什么都没有 好多好多话想说却说不出 难受死拉 面对身边的一些人好假 我看的出却不能说 虚伪的人啊 我虽然每天闷闷不乐的 但什么人对我好什么人对我怎样我知道 “不说”是因为现在学会了怎样去生存怎样去沉默

    这几天压力好大 也很累啊 整个人都快要散拉 一下班回家除了上一下网就是睡觉啊 真不知自己想做什么啊 好想叫我的他出来 可是时间太冲忙拉 一倒在床上就睡拉 第2天醒来又是工作啊 今年公司还要抓业绩啊 逼死拉 很多事连自己都不知怎么处理 有时想想真的很怕啊 我的未来 我的前途~~~~~~~~~~~~~~ ？？？？

    为什么啊 现在看透了好多啊 很多人啊 为什么啊 是不是 注定有钱人跟穷人就是两个世界的人啊 这两者永远不能在一起啊 老天为什么要这么安排啊 为什么有些人一开始就注定那么成功 不用去做什么 就有什么啊 而有些人做了一辈子却是一无所有 这难道就是每个人的命不同啊 莎士比亚言：社会是个大舞台，各种形形色色的人都在其中表演，而各人都充当了自己不同的角色。可我们生活中的富人穷人，他们又是怎样表演的呢？真的搞不懂啊 可现在对我来说 做什么都是要自己一手去创造去努力 我必须比别人多一份努力多一份勤劳 我不要给别人看扁

  黑夜降临 抛开白天的那张虚伪的面纱 孤独的坐在电脑前写这积压在心中的苦楚 抽着口中的香烟 有谁能明白 有谁能知晓自己的痛苦自己的压力 渐渐的发觉自己并不是那么成熟 也不懂事 只是在这个虚伪的城市狼狈的活着 其实自己一无是处 只会强颜欢笑 "虚伪"只能用这两个字来形容 发觉自己最近常用这两个以前从未提起的字

    在这个虚伪的城市里 一个不知所挫的小男孩在拼命的寻求着自己的生存之道 盲目的打拼着 从小就生活在这么一个单亲家庭 母亲含辛茹苦的带着他 从小他在学校就很静 不想跟人交谈 因为他讨厌别的同学提起他父亲 对他来说觉的这样很羞耻 小时候 不懂事的他 老是为母亲添麻烦 更过分的是跟母亲吵架 还动手 在别人面前总是不想让人瞧不起 人家有的就想要 也不看看自己能力有没有限 不知道母亲的辛苦 但转眼间 这个人以长大成人 能自己在社会上打拼 在他的人生生涯中他认识了几个很好的朋友 或许是家境一样的关系 他们走在了一起 也共同度过不少风风雨雨 啊猪 是他从小学到中专的同学 他们的关系在初中是十分要好 一起上学放学 从中专起 他们就自己出来做兼职 那是他才渐渐的会懂事 自己家里的处境 自己赚钱自己花 后来 认识了啊顺 他比他们大1岁 也是先踏出社会的人拉 三个人常常聚在一起 都梦想着将来自己的命运能好过些 现在啊猪以去另一个地方工作 为自己的前程拼搏着 对小男孩来说 这里只剩啊顺是他唯一的知己了 可今年过年后 他们之间发生了一点点小矛盾 或许是这社会的缘故 他们有的变的很自私 各自谋求自己生存之道 现在在对小男孩来说 真的很矛盾 很想自己能在这个社会上有所作为 可机遇呢~~~没有 上天很不公平 没钱说不上话 没钱也办不了事 不懂事的他还想找自己谈恋爱 曾经伤害过人 也被人伤害过 他总是天真认为会有轰轰烈烈的爱情 可他错了 没钱 没家事 怎么追人家啊 怎么跟人竞争啊 他很清楚 老是想着 现在的他只能苟且的活着 有谁知道他的这些 有谁真正理解过他 有谁真正关心过他 他看透拉 什么朋友 亲戚 到最后还不是要靠自己 命运始终掌握在自己手上 做人就是要靠自己 在这个社会上人与人的接触 都是建立在利益的基础上的 有谁是真心的啊 他好想离开这个烦恼的成长之地啊 但他没这个能力 什么时候他才成为一只跳出这个井底的青蛙啊 爱很痛苦 生活的压力也很沉重 总总的烦恼压的他喘不过气 他只能这里拼命的挣扎着 总希望雨后能真正出现彩虹 但机会率多少呢 他不清楚 是50% 60%70% ~~~~~~~他不敢想了 他变了 变的让人想不通 因为寂寞以把他吞噬了  

  今晚真的好失败啊 期待很久的计划就这样被我搞砸拉 我的希望全没拉 本来高高兴兴跟同事换班 还专门找了她想要的老式小蛋糕 以为今晚能顺利的告白 即使失败拉 也心甘情愿 可是~~~~~~~~~~~灯放不成了 把你我希望掉水里拉 我们只好吃起了蛋糕 我真的很失望 有些话我说不出口 看到你回家还闷闷不乐的样子 真的逼死拉 听到你今晚还得通宵 看到你生日并不快乐 我好惭愧啊 我把希望寄托成信息发给你 可是没回 !~~~~~~~~~我知道 我失败拉 在此之前我想了好多啊 我自己并不是那么优秀 自己高攀不起 不够格 什么的 等等 一切一切就这样结束拉 对不起!!!!!!!!!!!

一個關於摩天輪的傳說，

一起坐摩天輪的戀人最終會以分手告終。

但在達到最高點時，如果與戀人親吻，

就會永遠在一起走下去。

每次看到摩天輪，

只是站在摩天輪下面，

爲上面所有幸福的情侶們祈禱幸福……

我沒有勇氣去證實這個傳說的真實性，

也不忍心去打碎這個美麗的傳說。

所以我不介意在我的心裏留下，

一個摩天輪的美麗遺憾……

一個關於摩天輪的傳說，

傳說摩天輪的每個格子裏都裝滿了……幸福。

當我仰望摩天輪的時候都可以看到幸福……幸福有多高，摩天輪就有多高。

當我們渴望得到幸福，但又遲遲沒有到來的時候，試著坐在摩天輪上等待它慢慢升高，直到夜的最頂端，俯視所看到的一切。

其實我們所要的幸福都很簡單，從那裏往下看人都很渺小，我相信世界雖大，但總有屬於我的簡單幸福。

所以當我感到不幸福的時候去坐摩天輪等待著所謂的幸福高度

他們說眺望摩天輪的人其實都是在眺望幸福……我要掌握自己的幸福……

傳說 摩天輪事為了紀念大水車

傳說 摩天輪的發明是從艾菲爾鐵塔哪里得到啟發

傳說 摩天輪就是給戀人坐的

當它每轉一圈 世上就多了一對親吻的戀人

因為天使就在摩天輪上  很喜歡這種美幻美侖的傳說

傳說摩天輪的每個格子都裝滿幸福

摩天輪事為了和喜歡的人   一起跨越升空而存在的

傳說 坐上摩天輪就是幸福u 隨著摩天輪漸漸轉動 升起 人們在腳下變的渺小

整個世界仿佛只有我和身邊的人 我們也就是離神更近一些

當摩天輪轉到最高處的時候  虔誠的許下一個愿望

那樣 你的愿望就會被神聽到

如果神仙認為你是個好孩子 那么你的愿望就會得以實現

曾經不知道坐過多少次摩天輪 卻不知道那種美麗的傳說是不是真的

再次坐在摩天輪上 懷著這個美麗的愿望 卻不知道身邊的這個人是否事自己的傳說

摩天輪 轉動起來 那里是離星星最近的地方

星星可以聽見人心中的愿望 然后幫助人們來實現

所以坐在摩天輪上 就等同于觸碰到了幸福 離希望最近的距離

傳說眺望著摩天輪的人 其實都是在眺望幸福

摩天輪 一直單純的喜歡這三個漢字 有一種讓人幸福的感覺

及時站在地上仰望 也恍若置身于童話世界

關于摩天輪的傳說 我看過很多次 很多版本的都看過

但是不知道每次都是看不厭 而且每次看心情都會不一樣 所以才忍不住想跟你們分享一下

摩天輪 確實是很簡單的三個字

但是它確實多么浪漫多么令人向往

不知道什么時候 我才可以坐上摩天輪

去仰望那離天使最近的地方 和去俯瞰腳下那些渺小的人們

昨晚好开心啊 呵呵 总算和我最亲爱的猪哥聊上了 一年的时间发生了很多事 虽然我们分开了 我把这一年里的点点滴滴都跟他讲了 也听了他一些事 大家真的都活的不是滋味 有些事真的不说好过说 做人嘛 有时也得做做傻瓜 别让人看的太透 在回家的路上 他可能是喝多拉 跟我说:"我把你当做最好永远的朋友!"真的好开心啊 心里笑咪咪的 哈哈 几天下午还去帮他搬家 呵呵 没什么的 下午去弄车时听 修车的"老晒"说他的车被偷拉 可能是他朋友顺手牵羊给开走拉 连过年也没来拜年 打电话又关机 想想这社会还真恐怖啊 朋友跟朋友也下手 真不是人啊  顿时让我想起了之前发生在自己身上的事 我把别人当朋友 可他们却把你当利用的工具 真他妈的扑母 算是看透拉 虚伪 真是虚伪 

     可是遗憾的是 明天明哥要走拉 去当兵拉 可是自己也没什么时间去跟他坐 好惭愧啊 只是前天一起去LA 可那鬼地方太吵拉 没有能真正聊天的机会 后天我最好的猪哥也走拉 逼死拉 想起了很多以前一起的日子 真的好辛酸啊 又的再过一年 不知这一年过后大家会是怎么样呢 使不得啊

  好奇怪啊 过年拉 可我一点也不开心 没什么特别的感觉 冷死拉 把我的心都冻僵拉 我真的不知自己的方向 不知自己的道路 我要怎么走~~~~前天晚上 我最最要好的朋友回来拉 我跟啊顺,啊猪三人通了一夜宵 也谈了一年里各自发生的喜怒哀乐 说出来真的很辛酸 三个最好的白仁弟聚在一起 真的好开心啊 到了第二天还去上班跟本没睡到啊 可我觉得值得的啊 哈 可第2天他却去朝阳拉 真的很遗憾啊 今晚朋友来找我 我们去包厢 可真的很不愉快啊 开始还好好的 可~~~我只好一个人偷偷溜走拉 在下楼时 遇到了前前妞的朋友 她叫我 我还认不出啊 最后总算想起了一点 记得以前她很纯 夜晚从不出门的 可现在呢 一点多还早(对她来说) 跟了一些不三不四的人一起 真的很~~~看不过去啊 干嘛这样堕落啊 好多好多

    哈哈 最近跟一个素未盟面的网友聊的好好 另我想起以前每天叫我起床的她 真的感觉好好 那天晚上我真的很担心啊 也不知为什么啊 那感觉难以形容啊 好寂寞啊 好希望现在有人在我身边陪我分享喜怒哀乐 新的一年能满足我的心愿吗  不懂

                                                         想要一个人静静听着"一个人的星光"

   这几天好累啊 每天要辛苦13个小时 可是没办法 要为自己打算 想让自己活的充实一点啊 说白了就是这个现实的社会没有钱是最惨的 都是钱在说话啊 没钱真的日子很难过啊 自己也不想增加家里的负担 说白了 家里也不是那么有 所以还是得靠自己 或许我还得撑起这个家啊  真的很累很累 今晚还收到你的信息 我真的很难受 也说不出的气~ 只是累的自己不知该怎么办 有时以为自己能找到个伴能帮我分担喜怒哀乐 可现实却不是我想的那样 我好失败啊 我们交往有半年了 可是说是这么说 可我们出来的次数少了又少 而且很短 记得第一次是跟你拿戒指 第二次是在芙蓉见了不到5分钟 说不上三句话啊 第三次是我去学校载你 都超不过半小时  这我并没怪过你 可翩翩在我最失落的时候你却~~~我真的好逼 上次 我没事在家 因为家里的一些事 我真的好大压力啊(我不想让朋友知 满着他们)我以为有你陪我 可是手机却在你朋友那 发过去 她还发来说我 也许她说的对 我不是男人也是社会的败类 呵呵~~~~~可我一开始没有利用你的意思啊 充卡是因为我那时真的没钱 可但我有钱要叫你出来你却~~~~~你要我帮你时我却没钱 真的 所以~~~`那时收到她的信息我真的很气很逼 可我只能忍了 (老实说 那个人可能是你) 这是我朋友觉的 可我还是不相信 不过是不是无所谓 是我不对 我的错 今晚你说你跟你哥哥姐姐去洛城 这没什么 可你说你不愉快 我发信息问你为什么 你却不说啊 还发脾气 呵呵~~~~~我也不知怎么回你 你可以跟你同学朋友出去 可我呢~~~~

     或许你现在对我的感觉变淡拉 没有之前的那感觉拉 那种热情拉 我也比不你的朋友(你说过) 没关系 你有你的选择 我尊重你 或许我们从一开始都不算掺 就象小孩子玩过家家 人会变的 以后或是将来你会把我忘拉 没我的存在 你可以选择你真正喜欢的人 过你想要的 我给不了你最好的 我没钱什么都没有 我只能靠我自己去努力自己去奋斗 可你没有想过我的感受 只会耍你想耍的脾气 我真的受不了 对不起 是我不够格认识你 或是我高攀不起 我是一个普通的不能再普通的人 我在努力的打拼着 我真的好大压力 就当是你说的散的咯 戒指我会放在芙蓉 你可以叫人去拿和钱 找个时间我会发信息给你 我真的好大压力啊  我只想找个能明白我的 在我失落时陪伴我的 我也不敢施求什么 还是结束我们这段不算交往的交往吧 希望你幸福 我会永远记住你对我的好的 我也随时会守护你的

每个人都有自己的一片天空自己的生活 好温欣啊 看了很多关于别人的事情 他们的经历 好羡慕觉得别人都过的好充实啊 回过头来 看看自己 依旧是老样子 甚至变颓废变的不堪一击 我该做些什么呢

    朋友 我唯一的财富 虽然认识的人很多 但是在这个人来人往的社会 我只是不起眼的小角色 或许现在的我突然消失了也没人过问吧 别的感情世界那么丰富 而为什么我总那么波折啊 好想好想有个真正属于自己的世界 可没有 这个现实的社会真的没有钱是不行 什么人啊 说白了就是为了钱而活着

     单身是芒然 恋爱也彷徨 呵呵 或许单身是幸福是自由 但自由久发现自己什么也没有 没有了依靠没有了寄托 一个人的时候总会想起一些回忆 无论是开心 还是伤心 总会在脑海中浮现 可对于我 想到的都是那些伤心失落的 对于我没有一段能开心的感情 用心付出的结果是失落 而无心的结果却是后悔 呵呵~~面对身边每一对甜蜜的恋人 自己真的很羡慕 可老天总喜欢玩弄我 是自己以前激恶事做多了吗 难道这个社会注定不能给犯错的人改过的机会吗 好烦啊 自己也慢慢颓废了 要到什么时候啊 真不知还能坚持多久

  如果说有像杨过那样等一个人等十六年，那我是不大相信的，但是我说如果真爱一个人 等她三四年绝对是可能的，因为我现在就是这么想的，毕竟我们还年轻，年轻没有失败，你们说呢？　　谁说有距离的感情不是爱情的？告诉你：远离是一种温柔的罪,远离是一种别样的美流星虽然短暂,在生命中眨眼尔逝,但是很美.我有抓住流星让瞬间成为永恒的能力,但不知你是否会给我抓住流星让它成为永恒的机会,你是我生命中那颗最美丽的流星,我抓住了你,但我却没能将这颗流星永远的抓住。

　　寒风吹起,细雨靡靡,风雨揭开我的记忆.我像小船寻找港湾,不能把你忘记爱的希望爱的味,爱的往事难以回忆封中花蕊深怕枯萎,我愿为你祝福今生今世不移,在我心中再没有谁代替你的地位我爱你对你付出真意,不会飘浮不定你要为我再想一想,我决定爱你一万年今后的路还很远,但是我会永远默默的陪在你的身边,关心你,照顾你,呵护你,不会让你在受到任何的伤害,以为你是我一生最爱的人,让我分担你的喜怒哀乐好吗？？？？？已经一场空了。。。。                                                              

　　我真爱一个人我绝对会等，毕竟自己深深爱过一个人，我不想像周星驰那样说那句经典 的台词，毕竟自己付出过。那后面就没自己的事了。失去了自己的真爱，人生的意义又在哪里呢？

　　我不相信，也不求天长地久，只求曾经拥有，为什么要相信呢？两个人在一起不就是为了天长地久吗？我不相信做不了情人还能当朋友，为什么要相信呢？你会和不喜欢自己的人永远当朋友吗？我到现在还相信爱情是自私的。

　　如果你要我放弃，我可以这样答应你，只要能让你开心，我什么都愿意！我答应你再也不会打扰你的生活，我答应你再也不会为你多喝一杯酒，我答应你从今以后我们都还是好朋友，你怎么说我怎么做？这样子够不够？

　　你看不到我的双手在痛苦的颤抖，你听不到我的内心碎的碰都不敢碰，你想不到我的沉默压抑着多少话要说，爱不能有，泪不能流，你叫我这种日子怎么过？舍不得你，所以才会骗了你，也骗自己，其实我也知道只是我没勇气，面对问题，舍不得你，虽然也只我的爱你不珍惜，有些事谁也说不出原因。生命诚可贵,爱情价更高,若为爱情顾,两者皆可抛，裴多菲的那首诗现在无人不晓

　　你会等他（她）多久？～～～

一次都觉的自己很成功!无论是什么我都能做到最好的!可事实不是我心想的那么简单!其实全世界最失败的可能是我吧!这个道理我现在才明白!每一次在我最寂寞时候我总觉的身边有很多好的朋友知心的朋友在我困苦潦倒的时侯他们一定能帮我给我力量~!可事实呢??????所谓的朋友是那些在你富裕时在你身边在你贫穷时离开你!活着就象在各自伪装!我总想拥有自己知心的异性朋友!一起分享快乐与伤心!可~~~~~~~~~~~~~~~~~``这个现实的社会出门就得有"钱"!我好羡慕我的一个朋友啊@!他跟他唯一要好的异性朋友的友情真的是纯真的!没有金钱的捆绑!而我的呢?恰恰相反!我认为最好的她也是那么势力的!我现在才发现:在我最困难的时候,一个和我认识不久相识不是很深的朋友她为我而卖了自己的手机,那么的信任我!这真的很难得的朋友啊!

    现在对于友情我真的怕了,幸好我还有几个好的!这已经足够了,可"猪哥,你跟我说过,踏出社会最主要的还是多交朋友!"这对我来说已经没用拉!或许是我的问题吧?